Vì sao bạn còn độc thân: Những kỳ vọng phi lý

Thỉnh thoảng, chương trình “Bạn muốn hẹn hò” lại làm cho dân tình xôn xao, chủ yếu là các kiểu tiêu chuẩn trên trời như “chồng 50 tuổi muốn vợ phải còn con gái, trai chỉ lấy vợ sinh được con trai, người phụ nữ muốn lấy chồng thu nhập cao và chu cấp cho mình nhưng lại không muốn làm việc nhà hay nấu ăn…

Một người con gái đêm đêm vẫn mong
Một hoàng tử sẽ đến trong giấc mơ
Hôn nhẹ lên má chiếc hôn ngọt ngào

Bạch mã hoàng tử – nhóm Huyền Thoại

Chúng bị phản đối vì chúng phi thực tế. Và đây là một lý do khiến bạn còn độc thân, nếu bạn thấy rằng mình xứng đáng có 10 người yêu và có tiêu chuẩn chọn đối tác cực kỳ…không hợp lý.

Lý do độc thân thứ ba: Những kỳ vọng phi lý

Những kỳ vọng phi lý với chuyện yêu đương

Nghe qua thì câu trả lời cho câu hỏi này không khó lắm, bạn và tôi sẽ thường nghĩ đến những người có tiêu chuẩn trên trời trong khi bản thân thì í ẹ, đại loại vậy. Nhưng chuyện này không đơn giản như chúng ta nghĩ.

Tôi nghĩ mọi loại kỳ vọng phi lý, dù là trong tình yêu, đều có công thức chung là: chúng ta mong đợi nhiều hơn những gì bản thân mình bỏ ra. Ngoại hình ngon nghẻ, nghề nghiệp ổn định, tính cách thân thiện hòa đồng… thì sao nào? Hầu hết đều cho rằng cần tìm một người tương xứng bản thân với các phẩm chất trên, mà quên mất điều quan trọng: bạn đầu tư những gì vào các mối quan hệ?

1. Kỳ vọng phi lý là gì?

1.1. Không đầu tư vào hình ảnh bản thân nhưng lại muốn thu hút người hơn mình

Bản năng của tất cả các loài động vật, không riêng gì con người, đều tìm kiếm các đối tác có phẩm chất vượt trội, và dấu hiệu dễ thấy nhất là các yếu tố bên ngoài. Cao ráo, ưa nhìn, sạch sẽ, tươm tất, ăn nói có duyên – hình tượng này gợi lên một người biết chăm sóc bản thân và hẳn là có khả năng ngoại giao, vì những kẻ ru rú ở nhà thường không để ý mấy bản thân mình. Do vậy, nhiều cô gái chàng trai khi than thở sao mình tốt vậy mà chẳng có người yêu, tin tôi đi, trông họ (giống như tôi) tầm thường quá thể, ai mà thèm để ý?

Các chàng trai cô gái tốt (trong đó từng có tôi, ngại ghê) thường cho rằng “hữu xạ tự nhiên hương”, người ta sẽ yêu mình vì phẩm chất tuyệt vời của mình, còn những ai chú trọng ngoại hình thì cũng không đáng để mình bận tâm. Vấn đề là chính tôi lại chỉ thích những người có ngoại hình mượt mà, biết chăm sóc bản thân, nghề nghiệp thú vị, thông minh sâu sắc… Trong khi chính bản thân tôi lại trông nhàm chán vô cùng. Kỳ vọng phi lý này dẫn đến con đường FA không lối thoát của tôi bao năm.

Ngẫm lại mà xem, chẳng phải chính chúng ta cũng bị thu hút bởi những người có ngoại hình sáng, có vẻ thông minh hoạt bát, hay cũng gọi là “có của nả” hay sao? Nếu chưa hiểu gì về nhau, thì làm thế nào mà bạn và người ấy chú ý đến nhau trong vô vàn con cá? Mọi người gọi là duyên số, tôi biết, mấy người nói vậy đều hẳn là độc thân khá dài.

Vẻ bề ngoài của bạn: không chỉ riêng quần áo, tóc tai mà còn là tác phong dáng điệu, cách nói năng ứng xử sẽ gửi đi tín hiệu ai phù hợp với bạn. Vậy nên bạn không thể thu hút nhóm đối tượng mà bạn mong được hẹn hò khi bạn có vẻ ngoài quá tầm thường được. Điều này còn khó chấp nhận hơn: khi bạn có vẻ ngoài xoàng xĩnh, bạn sẽ thu hút những kẻ cũng xoàng xĩnh, mà có khi người ta còn xoàng hơn bạn. 

Tôi tự tin đưa ra quan điểm này vì kinh nghiệm cá nhân và quan sát bạn bè tôi đều cùng mô túyp như vậy. Trong nhiều năm liền, tôi giữ phong cách ăn mặc quá sức giản dị nếu không muốn nói là thiếu trau chuốt vì mong gặp được người yêu tôi vì “vẻ đẹp nội tâm”. Kết cục là người thích tôi thì tôi chê, mà người tôi thích thì không để ý đến tôi. Tôi biết, chẳng ai muốn chấp nhận một cái thực tế thổ tả như vậy, nhưng thừa nhận nó là bước đầu để chúng ta thay đổi bản thân.

Tôi cho rằng để có ngoại hình hấp dẫn, cần đầu tư trước hết ở bên trong. Khi bạn tự tin vào bên trong mình, thực sự tự tin, bạn sẽ bắt đầu các bước chuyển hóa về ngoại hình, phong cách – cái người ta vẫn gọi là “thần thái”. Nói đến đây, ta cần phân tích kỹ hơn về một loại kỳ vọng phi lý nữa, đó là

1.2. Kỳ vọng với đối tượng không tương xứng về giá trị cá nhân

Những thứ áo xống ở bên ngoài thì dễ nhận ra hơn là giá trị bên trong. Thế nên tin rằng mình ế do mình chưa chịu mông má ngoại hình có lẽ còn dễ chịu hơn là do mình thiếu tự tin, sợ thân mật, sợ thất bại các kiểu (mà có khi chúng ta cũng không nhận ra điều này).

---

Tôi lười tập thể dục dã man nhưng lại dị ứng với những anh chàng hom hem, thiếu sức sống. Tôi lười đọc sách nhưng lại nghĩ mình xứng đáng với những ai uyên bác. Thời gian rảnh, tôi nằm dài xem phim nhưng lại mong gặp được các doanh nhân thành đạt làm việc tối mắt tối mũi. Chắc chắn tôi ế lòi luôn, khỏi phải cần thầy bói cao siêu để dự đoán đường tình của tôi.

---

Câu nói “mây tầng nào gặp gió tầng đó” hoặc kém sang hơn là “nồi nào úp vung ấy” chẳng bao giờ sai. Những chuyện tình cổ tích như chàng trai nhà giàu lấy lọ lem nhà nghèo chỉ có ở trên phim, giúp xoa dịu những tâm hồn mong manh ế ẩm như tôi mà thôi. 

Vì vậy, lựa chọn ở đây là hoặc là nâng cấp bản thân để tương xứng với kỳ vọng, hoặc là hạ tiêu chuẩn để kỳ vọng của chúng ta không còn vô lý nữa.

1.3. Kỳ vọng thiếu thực tế về chuyện hẹn hò

“Nếu ai đó quan tâm bạn thì hẳn là họ có tình cảm với bạn. Ai đó nhắn tin thường xuyên với bạn thì chắc chắn anh ta để ý đến bạn rồi. Cô ấy cứ nhờ vả bạn hoài, hẳn là cô ấy đang tìm cớ để tiếp cận bạn. Anh ta ghen, chứng tỏ anh ta yêu. Anh ta có hình xăm, chắc chắn không phải là người có lối sống lành mạnh. Mới gặp mặt mà đã cãi nhau rùm beng vậy rồi, chắc không phải là người phù hợp để yêu…”
Những ngộ nhận này về chuyện tình cảm và đối tác hẹn hò khiến cho bạn có một kỳ vọng không hợp lý với tất cả những mối quan hệ tiềm năng. Kỳ vọng này nếu đủ lớn sẽ dẫn đến những hành xử sai lầm, cuối cùng không dẫn mối quan hệ đi đến đâu.

---

Bạn vừa gặp một anh chàng mà bạn cũng không ấn tượng lắm, nhưng trái lại anh ta vô cùng để ý tới bạn. Sau buổi đi ăn cùng nhau, anh ấy nhắn tin hỏi thăm rất tình cảm. Bạn ngay lập tức cho rằng anh ta đã yêu mình và bắt đầu mong đợi anh ta sẽ chiều chuộng, chăm sóc, chủ động với mình trong thời gian tới. Khi anh ta lạnh nhạt với bạn, bạn trở nên khó chịu và hoang mang không biết chuyện gì đã xảy ra.

---

Nếu chúng ta không quản lý được những kỳ vọng kiểu này, ta sẽ dễ rơi vào sự chán nản, tuyệt vọng với tình yêu. Thay vào đó, hãy tỉnh táo với cảm xúc của mình và biết kiểm soát mong đợi về các đối tác hẹn hò.

1.4. Không chịu từ bỏ thói quen độc thân nhưng lại mong có đôi có cặp

Bạn sẽ thấy cảnh này rất quen: cô nàng bạn thân dành cả ngày chủ nhật để xem phim và ngủ nướng luôn ca cẩm về tình trạng ế ẩm của mình. Chúng ta muốn có người yêu nhưng không chịu từ bỏ các thói quen độc thân và bắt đầu thói quen tìm kiếm xây dựng mối quan hệ: đó chính là một dạng kỳ vọng phi lý.

Những thói quen đậm chất độc thân là gì: làm gì cũng một mình, và không muốn mở rộng các mối quan hệ, gặp gỡ người khác. Thậm chí khi đã quẹt Tinder đến mòn cả tay rồi, bạn cũng cảm thấy không ham hố trò chuyện với người mà mình đã “match”. Nhiều người đơn giản là không có thói quen hành động để gieo hạt giống hẹn hò, hoặc chỉ dăm ba lần thất bại mà đâm ra bỏ cuộc. 

Cuối cùng, mong rằng một ngày mình sẽ thoát kiếp độc thân nhưng lại giữ những thói quen cũ rích, cho rằng tình yêu sẽ đến như một loại “duyên số” là một mong đợi không phù hợp. Nó cũng giống như nhiều người muốn trúng số mà lại chẳng chịu mua vé số vậy.

2. Kỳ vọng phi lý dẫn đến điều gì?

Có thể chốt lại trong một câu ngắn gọn: Kỳ vọng phi lý dẫn đến sự kén chọn và trì hoãn yêu đương vô thời hạn. Có lẽ tự thân chúng ta cũng biết rằng các kỳ vọng của mình chắc khó để đáp ứng được, nên chấp nhận ế tới già. Vấn đề không phải bạn muốn gặp người xứng tầm, vấn đề là bạn đã không làm gì để hiện thực hóa mong ước đó.

• Với tuổi tác, mọi người trở nên khắt khe hơn trong lựa chọn người yêu, và bắt đầu bớt mạo hiểm yêu đương trên mọi mặt trận. Ai cũng bận rộn, lo kiếm tiền, đam mê, phát triển bản thân, vì vậy nếu họ không tìm được đối tác như ý, họ sẽ dễ bỏ cuộc.
  
  Thật khó để nói qua thời gian mọi người trở nên dễ tính hơn để yêu. Ta sợ dành thời gian cho người không phù hợp, ta sợ lãng phí 2 tiếng đồng hồ ở quán cà phê coi mắt để gặp một gã dở người: thời gian đó có lẽ đã đọc được mấy chục trang sách, coi được mấy tập phim ngôn tình thú vị rồi! 

---

• Thay vì dành thời gian yêu đương, chúng ta bắt đầu dành nhiều thời gian hơn cho bản thân mình. Chúng ta làm nhiều việc có ích cho sự phát triển cá nhân, tự do tài chính, thú vui sở thích, mọi thứ trừ khả năng yêu đương. Nhưng sau tất cả, điều đó vẫn không làm bạn hạnh phúc vì trong sâu thẳm, điều ta thực sự muốn là có đôi có cặp, có một người cùng nắm tay đi hết cuộc đời.

---

• Thay vì cố tìm xem điều gì khiến chúng ta ế ẩm để cải thiện, ta bắt đầu tin vào duyên số, củng cố niềm tin rằng do mình quá đặc biệt nên không kiếm ra ai phù hợp. Ta sẽ yêu bản thân hơn để bù đắp cho tình yêu đôi lứa, và chậc lưỡi “rồi cũng tan nát thôi” khi thấy ai đó hạnh phúc hay vừa kết hôn. Mặc dù trong sâu thẳm ta rất muốn có người yêu, ta vẫn luôn tự trấn an mình ổn, mình không còn trẻ để yêu đương, yêu đương làm gì cho khổ…

Rồi có thể chúng ta bị cuốn vào các hoạt động tâm linh như “chữa lành”, thôi miên tiền kiếp (để xem kiếp trước có ai nợ mình không, nếu không nợ thì kiếp này ế chắc rồi), xem bói, xem tử vi, giải duyên âm… Tôi rành mấy cái này quá mà vì tôi cũng kinh qua vài món rồi. Tất nhiên có kết quả nào khả quan đâu, vì vấn đề gốc rễ đã không được giải quyết.

3. Bạn có thể làm gì?

3.1. Phá tan tiêu chuẩn của bạn bằng những trải nghiệm thực tế

Thay vì ngồi nhà đoán già đoán non người yêu tương lai của mình như thế nào, hoặc mộng tưởng về một thần tượng nào đó ở bên kia trái đất, hãy thử bắt đầu viết nên câu chuyện hẹn hò của bạn. 

Tôi đã từng nghĩ rằng mình chỉ thích những ai làm nghề thiết kế, có vẻ ngoài phong trần cho đến khi tôi biết rằng mình hoàn toàn có thể rung động với một anh chàng khác xa tưởng tượng. Chỉ khi tôi thực sự gặp gỡ nhiều người hơn và quan sát cảm xúc của mình, tôi biết rằng cái mớ tiêu chuẩn mà tôi luôn nghĩ là mình nhất nhất phải đạt được đó, hoàn toàn không nghĩa lý gì. 

Gặp gỡ nhiều đối tượng khác nhau giúp bạn hiểu về bản thân hơn, và nhận ra rằng điều gì thực sự có ý nghĩa với mình. Đấy là kinh nghiệm của tôi, còn gặp nhiều có giúp bạn có người yêu hay không thì tôi không chắc.

3.2. Trở nên cởi mở hơn với các đối tượng hẹn hò

Luôn cởi mở là một trong những điều quan trọng nhất chúng ta có thể làm khi tìm kiếm một nửa yêu thương. Chấp nhận những cuộc hẹn hò dở khóc dở cười, chấp nhận một anh vụng về nhưng tốt bụng, và bao gồm chấp nhận bản thân.

Khi bắt đầu hành động, bạn và tôi cũng bắt đầu tạo ra một thói quen mới cho cuộc sống của mình. Nếu trước đây, bạn không có thói quen đi và phê với trai lạ, thì bây giờ, bạn có thể gặp một người mới mỗi tuần. Sự tiếp xúc phong phú này cho chúng ta mở mang tầm mắt: hóa ra anh chàng xăm mình thật là tốt bụng còn gã thư sinh kính cận lại cộc lốc đến khó tin.

Đôi khi bạn quá khắt khe với bản thân nên bạn cũng đòi hỏi người khác như bản thân bạn. Nếu thả lỏng ra, có thể vài cơ hội sẽ xuất hiện. Điều cốt lõi là hạnh phúc, không phải sự hoàn hảo.

3.3. Bắt đầu xây dựng một bản thân mà bạn mơ ước

Bạn muốn gặp ai đó xứng đáng, thì phải ở cùng tầng với họ. Ở cùng tầng ở đây không hẳn là về nghề nghiệp, thu nhập, gia cảnh, mà ở quan điểm, giá trị sống của mỗi người.
Mặt khác, tiêu chuẩn cao với hẹn hò có thể là biểu hiện cho một vấn đề tâm lý nào đó, ví dụ như nỗi sợ thân mật hoặc thiếu tự tin chẳng hạn. Hãy xây dựng một phiên bản mà bạn cho rằng, phiên bản đó xứng đáng được yêu thương, hạnh phúc, và bạn không cần phải tỏ ra giống một ai khác để được gây sự chú ý.

Khi bắt đầu thẳng thắn với lòng mình, bạn sẽ hiểu điều gì quan trọng nhất với bạn để không bị những giá trị ảo chi phối nữa. Đôi khi những phẩm chất bạn mong đợi ở người khác lại là phiên bản mà bạn ước ao trở thành. Vậy thay vì trông đợi nó ở nơi người khác, hãy thử nỗ lực một lần để đạt được nó xem sao.

Tóm lại cái bài dài thòng

Khi còn trẻ tôi luôn nghĩ rằng những ai cứ lao vào yêu đương mùi mẫn là những kẻ yếu đuối thích dựa dẫm. Nhưng bây giờ, tôi lại thấy chính họ lại là người mạnh mẽ. Để có một người đến bên mình trong đời, chúng ta đã phải dũng cảm đến mức nào.

• Để có người yêu, chúng ta phải thay đổi những thứ dẫn chúng ta đến cuộc sống độc thân. Ta phải trở nên chăm sóc ngoại hình, ra ngoài nhiều hơn, tham gia các đội nhóm, chăm chỉ gặp gỡ và nhắn tin với nhiều đối tượng khác nhau.
• Để có người yêu, ta phải chấp nhận bản thân không hoàn hảo và người ta hẹn hò cũng vậy. Để gặp được người thực sự yêu mình, đôi khi ta phải quen dăm ba tên đểu, hoặc có những mối tình sứt mẻ khiến ta đau lòng.
• Để có người yêu, ta phải ngừng so sánh với những người khác về cuộc tình của họ: mỗi người không ai giống ai, cô gái hàng xóm bất ngờ quen được đại gia không có nghĩa là bạn cũng phải may mắn như vậy.

Yêu là dám bị tổn thương, chấp nhận sự thất vọng, lừa dối, chấp nhận sự khác biệt, những thói xấu nơi người khác. Yêu cũng là nỗ lực để hoàn thiện bản thân mình, để trở nên tự tin hơn, mạnh mẽ hơn, xứng đáng hơn. Đó là một hành trình trưởng thành, mà có lẽ những kẻ già đầu như tôi, chỉ mới học cách bắt đầu.

(*) Bài viết (bao gồm nội dung và hình ảnh) thuộc sở hữu của Sabia.vn, mọi sao chép vui lòng dẫn link bài viết và ghi rõ nguồn Sabia.vn.